для начала кто такие
хуевые музыканты,которые очень любят музыку но играть учицца лень.да и зачем?во первых:все остальные играют еще хуевей.а во вторых-ВСЕ охуенные группы состоят ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО из хуевых музыкантов.ну разве что вокалисты...хотя нет
сами правила
[*] БОЙТЕСЬ ЖЕН ВОКАЛИСТОВ!ФСЕ АНИ-ВЕДЬМЫ.
[*] никада и ни в чем не атказывать крысивым бабам.
[*] сыграв фпервые в жызни аккорд, охуеть от сваей крутости и начать разносить свои демки по клубам.
Тех, кто откажется организовать концерт и платить $10000000 за каждую ноту называть "торгашами" и "попсовиками"
[*] Репетирует то, кто не умеет играть!
[*] Талант не пропьешь! Обязательно надо нажраться перед концертом,да как следует!
[*] Ноты нужны для тех кто в табулатуре не шарит
[*] себя надо сделать погромче, а остальные пусть убавят.
[*] пока 10 раз не крикнут твоё имя не начинать играть
[*] Гитараст должен побольше выёбываться на сцене, играть за спиной (не важно, на какие струны попадаешь, это уже круто), левой пяткой, а в конце забойного треша молотить гитарой по комбику. Главное - перед выступлением обложить матом звукорежа: звукач - низшее существо, он обязан починяться, ползать на коленях и целовать каждый провод, прежде чем его куда-нибудь воткнуть.
[*] под ногой надо иметь десяток навороченных примочек, желательно скакать по педалям в ритме текущей композиции, в слабую долю
[*] Во время пения попробуй интенсивно менять расстояние между собой и микрофоном, тогда звукач не соскучится, а ты узнаешь, что заводиться может не только толпа, но и аппаратура
[*] Не надо покупать крутые провода, возьми самопал у соседа, тогда примочки вообще будут не нужны
[*] Если использовать вместо слайда подручные материалы вроде микрофонной стойки, зрители сразу узнают, какой ты крутой
[*] ГРОМКИЙ МАТ с восторгом встречают зрители и администрация
[*] С администрацией нельзя договариваться об оплате: обязательно обманут. Лучше сразу после концерта подойти и попросить круглую сумму денег. Если доход концертного зала не покрывает вышеозначенную сумму, ставь их на счётчик.
[*] Кстати, песни можно вообще не придумывать. Есть стандартный квадрат аккордов, на который можно намычать что-нибудь нечленораздельное, пусть думают, что в клубе кривая аппаратура, их куцего слуха не хватает на то, чтобы уловить все оттенки твоего уникального воАкла, а ты предельно крут. Вон Элвис Престли тоже так делал.
[*] Выступление надо отпраздновать заранее, с большим количеством бухла и тёлок, а через полчаса после назначенного начала концерта следует принять звонок администрации и сообщить, что они всё перепутали, и вообще ты болеешь. Тогда на следующий концерт соберётся больше поклонников.
[*] В конце флейтовой партии очень круто попробовать взять фа-диез третей октавы. Если ты не знаешь, что это такое, просто вдуй туда все лёгкие за секунду. Это называется кульминация, очень нравится звукачам.
[*] Не учи музыкальных терминов, их всё равно никто не знает.
"Играй эту херню с половины той хуйни", "Воткни это дерьмо", "Меси, блять!" - вот, что понимает любой русскоязычный музыкант.
[*] Купи себе крутую гитару, скажем, Паркер, и колбась AmFCE в стиле Г.О., пока не сломаешь гриф пополам. Потом можешь купить новую, всё равно Паркер хрен починишь.
[*] Чем меньше занимаешься вокалом, тем круче получается гроулинг.
[*] Лучше, когда три гитары! Нет, Четыре! А лучше шесть! Любой звукач скажет: если все играют криво, но одновременно, то получается нормально!
[*] закончил музыкальную школу? умри, лузер!
[*] купить дарагую гетару и уйти из группы, прафесеанально понемая, што они софсем ище пеанеры!
[*] на концерт нужно опаздать как минимум на час и на вопрос оргов "где вы, блять, были!!!!???????" со спокойным лицом ответить "мы пиво пили. один хуй вы всегда концерт на пол-часа задерживаете"
[*] ещё нужно в группу набрать15-20 человек, играющих на каких-нибудь нах не нужных инструментах (горн, ложки, восьмая гитара, сАвок), чтобы за репы платить поменьше, а бухла брать - побольше. да и мелочь стрелять толпой эффективней.
[*] не фкоем случае не выключать аццкий перигруз! А то эти два педораса, каторые случайно на свою биду зобрели в этот гребаный клуп, услышат, какой ты хуйовый мозыкант!
[*] В гримёрке необходимо поставить свой мегакрутейший инструмент у всех на виду, по центру этой самой гримёрки, чтоб любой проходящий восторгался крутостью твоего "маде ин чайна" стратокастера, и в порыве обожания всё время задевал его и ронял на пол!
[*] из всей группы настраивать гитару должен уметь только один! как думаете, кто? правельно - барабанщик))))
[*] Не думайте приходить на репы с опазданием меньше, чем на час - всё равно там никого не будет!
[*] играть максимально криво, а на все претензии отвечать, что на самом деле сочинил новую партию с ниибацо сложными длительностями секстоль+32я, пентоль с точкой, ну и т.п. и сказать что так вы никогда в жизни не сыграете!
[*] а вобще на все претензии порядочный хуймуз должен посылать фпесду
[*] На все выкрики "давай быстрее" говорить в микрофон "куй"
[*] Когда приходит время скидываться и расплачиваться за репточку, нужно сказать что денег не взял, а на вопрос товарищей по группе "ПОЧЕМУ?" нужно отвечать "ПОТОМУ ЧТО Я ЗНАЛ, ЧТО ВЫ ВОЗЬМЁТЕ!!
[*] на сборных концертах надо заранее давать пизды звукооператору чтобо он сцука не тупил!!!
[*] В быстрых проигрышах барабанщику необходимо где-нибудь резко поменять рабочий и бочку местами, и продолжить играть, словно ничего не произошло!
[*] А лажать в одних и тех же местах - это не правило, это суровая проза жизни.
Главное - всегда говорить, что дома получается, просто на репе тебя их тупые рожи выбивают из колеи.
[*] БАСИСТЫ ДОЛЖНЫ ИГРАТЬ АККОРДАМИ!!!
[*] СОСТАВ ГРУППЫ ДОЛЖЕН ЕЖЕДНЕВНО МЕНЯТЬСЯ - ТАК МОЖНО БУДЕТ УДИВЛЯТЬ ЗРИТЕЛЕЙ НЕ МЕНЯЯ РЕПЕРТУАР!)
[*] В ГРУППЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО ДОЛЖЕН БЫТЬ ДЕД С ГОРМОШКОЙ И КАРТОННОЙ КОРОБКОЙ ! С НИМ ВЫ ХОТЬ ЧТОТО ЗАРАБОТАЕТЕ!)
[*] Выдите на сцену, раздолбайте всю свою и несвою аппаратуру затем объявите што вы не можете выступать по техническим причинам
[*] после провального концерта стоит избить звукоря - это он во всём виноват!
[*] В конце концов, если все эти советы не помогли стать тебе настоящим монстром говнорока, купи себе нейлоновые струны, на них удобнее вешаться.

Прейскурант хуёвого музыканта
Один удар по струнам сверху вниз - 10$
Один удар по струнам снизу вверх 50$
Героический взмах бьющей руки -100$
Лукаво пророческий взгляд в зал -500$
Попадание точно в сильную долю -1000$
Взгляд выражающий любовь и уважение к колегам - 1500$
Кокетливый шаг на софит - 2000$
Прыжок с инструментом подчёркивающий что тебя прёт -2500$
Фальш прыжок в толпу(если она есть) -3000$
____________________________________________
Смотрящему -500$ и взятка в размере 1 гр кокса